В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им
талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор.
Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть,
сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда
пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек
после помойного ведра мыться? Но это же
нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не
стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова
посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я
же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я
всем хозяйством о край ванны ка-а-к
ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую что-то по полу
покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу:
это, оказывается, банки какие-то с полки
упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко
сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то
включил душ и набрал в ведро воды. Думал,
оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от
воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как
вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не
понимает в жизни.Пришлось лечь в ванну,
задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро
хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,гремлю этой мусорной
дрянью на весь дом, ржу и матерюсь
одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил
фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый
дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.
В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:
сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным
ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю,
мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро
лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А
тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все
про ведра с древнегреческих времен, но на
главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это
сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на
животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки
шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом
слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу
ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я
бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не
оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что в жизни я испытал все. И знаю
точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а
тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это
понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.Спасибо,
плачу, за то, что вытащили меня из
безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший.
За час до тебя мужик башкой в морозильнике
застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у
тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!..