Каждая из нас хоть раз в жизни мечтала стать мужчиной. В своих фантазиях представительницы слабой половины человечества в обязательном порядке представляют себя высокими красавцами с горой бицепсов и морем харизмы. А что, если представить, что Судьба предоставила мне шанс прожить один день в теле обычного среднестатистического мужчины. Закрываю глаза и представляю.

Итак, я просыпаюсь в собственной кровати, которая еще "помнит" меня в женском обличии, потягиваюсь, отбрасываю одеяло и обнаруживаю под ним вульгарно-волосатые ноги без намеков на вчерашнюю эпиляцию. Ну вот, дождались! Я - мужчина! С воплем раненого оленя, добегаю до зеркала и обнаруживаю, что теперь я - вовсе не я, а симпатичный молодой человек со всеми вытекающими отсюда последствиями. Несколько минут разглядываю свое отражение, изучая каждый сантиметр нового тела. Если волосатая грудь пока лишь смущает, то вторая половина моего тела уже откровенно пугает. Боже, и как они с ЭТИМ живут?!!! И тут меня пронзает еще одна мысль: «КАК Я ПОЙДУ В ТУАЛЕТ?!!!» Да, сейчас мне предстоит, пожалуй, самое сложное. Я медленно встаю с постели, вспоминая мужские байки о том, что, мол, в этом деле главное – попасть в цель и смело вхожу в «комнату релаксации»…
Какой позор! Я попала куда угодно, но только не в цель! Эх, в следующий раз буду целиться лучше.
Насвистывая "Ай гыз, кечмя бизим мяхяллядян", перехожу к наведению красоты - пытаюсь избавиться от однодневной щетины. Попытки побриться оборачиваются многочисленными порезами на левой щеке. Чертыхаясь и проклиная все на свете, оставляю эту затею. Здоровье дороже! Обильно смачиваю ладони модным aftershave и прикладываю их к щекам. Мой душераздирающий крик Тарзана еще долго будут вспоминать несчастные соседи.
Завтракаю огромным бутербродом (жрать хочется страшно!!!) размером с буханку хлеба и сладким чаем (Ура! Не нужно соблюдать диету!), облачаюсь в джинсы, кроссовки и футболку. Бросаю мобильный телефон в спешке в сумочку, упс, вспоминаю, что я - мужик! Запихиваю мобилку в карман брюк и выбегаю из дома.
Оглядываюсь вокруг. Погода - супер! Работа может подождать! А не пойти-ка мне в соседнюю чайхану? Мысли о чайхане улетучиваются с появлением юной соседки, живущей на 4 этаже. Облаченная в обтягивающую короткую юбку, виляя бедрами, девушка проплывает мимо меня. Я, как истинно кавказский мужчина, словно зомби, бреду за ней. Девушка, испуганно оглядываясь, пытается оторваться от погони. "Да ну тебя!", - думаю я про себя, - "Вокруг столько девчонок!".
В метро размышляю о том, как бы весело провести вечер, чтобы день в теле мужчины мне запомнился навечно. В голову приходят самые смелые мысли. Для начала можно ограбить банк, не прикрываясь при этом маской Зорро (все равно наутро никто не признает), потом набить морду бывшему бой-френду, чтоб не повадно было обманывать наивных девушек, а уж затем - соблазнить собственную подругу, которая, кстати, совсем недавно рассталась с любимым (никогда б не подумала, что мне это когда-нибудь будет на руку).
На станции "Гянджлик" в вагон влетает шумная толпа девчонок. Они без умолку щебечут, чем невероятно раздражают меня. "И почему женщины так много болтают?", - думаю я. Вагон встряхивает, и я случайно задеваю локтем одну из них. Девчонка громко фыркает, обзывает меня извращенцем и что-то шепчет подруге. Девичья компания переходит в другой конец вагона. Остаток пути еду в гордом одиночестве.
Выхожу на станции «Сахиль». Несколько минут назад я пообещал себе прогулять сегодня работу и, естественно, как настоящий мужчина, решил сдержать свое слово. Иначе как бы я объяснил очумевшим от моего неожиданного превращения коллегам, что перед ними не новый работник редакции (а по совместительству и потенциальный жених для большей части журналистского коллектива), а я.
"Пройдусь-ка я по Торговой!", - думаю я. Из воспоминаний прошлого всплывает картина вышагивающей по улице огромной армии красавиц, облаченных в самые откровенные наряды. Уж больно хочется увидеть эту картину мужскими глазами.
…Самая многолюдная улица Баку встречает меня девичьем многоцветием. Глаза разбегаются. Чувствую, что начинаю понимать горячих джигитов, для которых Торговая стала родным домом. По дороге покупаю пачку сигарет, ведь я, как любой среднестатистический мужик, просто обязан непрестанно дымить. Делаю глубокий вдох и громко кашляю. Похоже, мои женские легкие еще не трансформировались в мужские. На мои предсмертные конвульсии оборачивается колоритный гагаш. Спешно бросаю сигарету в урну. Мда! Трудно же быть мужчиной. Бреду к площади Фонтанов. Меня обгоняют два нежных создания в белых обтягивающих брючках, из-под которых соблазнительно выглядывают тонкие ниточки стрингов. "О небо! Зачем же так мучить НАС, мужиков?", - думаю я, и, словно загипнотизированная (то есть –ный) коварным удавом кролик, следую за "брючками". Девчонки залетают в магазин нижнего белья, а я остаюсь за дверью. Оглядываюсь по сторонам. Вокруг столько девушек, которые были бы рады оказаться рядом со мной - САМЫМ ЛУЧШИМ мужчиной (похоже, у меня быстротекущий синдром мании величия)!...
Бестолковые прогулки по Торговой мне быстро наскучили. Пустое времяпровождение, скажу я вам! Хочется чего-то яркого и феерического. Пустой желудок дает о себе знать, и я решаю устроить ему гастрономическую экскурсию в соседний бар. Тем более что в женском прошлом мне всегда хотелось спуститься в этот таинственный полуподвальный мир, где по рассказам очевидцев обитают самые экстравагантные существа нашего города. "Подземелье" напоминает настоящую Преисподнюю: сигаретный дым, громкая музыка и полуголые девицы за барной стойкой. Сажусь у стойки, заказываю холодного пива. Стоп! Была не была! Если уж я мужчина… В итоге передо мной несколько долек лимона и две стопки «Абсолюта». С мрачным вздохом «Эх, жизнь моя поломатая!», я опрокидываю рюмку… потом другую. Ощущения, надо сказать, довольно жутковатые. Тут ко мне подплывает джана в красном мини-платье с сигаретой в руках и просит прикурить. Не отрываясь от лимонной дольки, бурчу «недовольное»: "я не курю". "Нааадо жеееее…Я тоже за здоровый образ жизни", - девушка прижимается бедром к моей ноге и пристально заглядывает мне в глаза. "А девушка-то ничего", - оцениваю я красотку. Загорелые ноги, грудь как минимум 4 размера, карие глаза, обильно обведенные черным карандашом и бордовые губы. "Ну что, котик? Куда поедем?", - томно протягивает она, как бы случайно прикасаясь длиннющим ногтем к моей и без того дрожащей коленке. "Эхххх! Была, не была!", - думаю я, обнимая девицу за талию. "100 AZN", - шепчет мне в ухо красотка, - "И гонаглыг с тебя". Тут во мне просыпаются остатки сознания, затуманенного «самым прекрасным» по мнению мужчин напитком. "Вот это обдираловка!", - возмущаюсь в душе. Моя женская бережливость берет верх над мужским началом. "Я за секс по любви!", - выпаливаю в лицо джаны и еле уношу ноги из цепких лапок "ночной бабочки". Что-то меня покачивает. «Я не пьяна, я не пьяна», - пытаюсь заниматься аутотренингом, жадно вдыхая свежий воздух. Пьяные мысли начинают потихоньку одолевать мой мозг. На хрена мне было пить эту дрянь?!!! Далее, как говорится в известном фильме, из моего рта последовал поток «идиоматических выражений с использованием местного диалекта». Великолепно! Я бухаю и матерюсь как заправский мужик. Какой кошмар, однако!!! Башка трещит и кружится, настроение резко испортилось. Через несколько часов день закончится, а я еще не успел… успелА или, может, уже успелО? Боже, КТО Я?!!! ГДЕ Я?!!! ЗАЧЕМ ЭТО Я?!!!....черт, О ЧЕМ ЭТО Я вообще… Сквозь шум проезжающих машин слышу пронзительный звонок моего мобильника. На экране высвечивается знакомый номер. "Алло! Ты где? Мы ждем тебя в нашей пиццерии", - слышу голос близкой подруги. Приходится соврать, что она ошиблась номером. Отключаю телефон и направляюсь в пиццерию, чтобы хотя бы со стороны посмотреть на пятничный девичник. Любимые и родные подруги сидят за столиком у стены, потягивают из трубочек вишневый сок и о чем-то весело болтают. Подсаживаюсь за соседний столик и с тоской наблюдаю за ними. Какие перспективы ждут меня в моем мужском будущем? Буду работать как проклятый, чтобы купить машину и квартиру в кредит (чтобы все было как у всех), женюсь на домашней девочке (какую выберут мне родственники) и буду содержать жену и кучу детишек. Спортом буду заниматься только виртуально. По ночам буду сидеть в Интернете и врать, что я - холостой красавец, желающий познакомиться с симпатичной девушкой. С годами превращусь в старого лысеющего ловеласа, который по вечерам будет смотреть футбол, а по выходным проводить семейные застолья с тещей. О Боже! У меня тоже будет ТЕЩА!
Ну, уж нет!!! Быстро встаю из-за стола и мчусь домой. Мечтаю принять расслабляющую ванну, потом выпить любимый Martini Bianco (а не эту «Absolut»ную гадость!) и лечь спать. Чтобы утром вновь проснуться женщиной. И никакого сожаления о неудавшейся мужской жизни!!!

spicenotes.com